Ein Mann geht in die Disco und sieht ein
total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
“Nee”, sagt sie, “geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.”
“Naja”, meint er, “dann können wir ja etwas trinken und
essen.”
Nach einer Weile fragt er: “Kann ich Dich nach Hause
bringen.”
“Na klar,” sagt sie, “super.”
“Und”, meint er, “wie isses auf’m Weg mit Poppen?”
“Du, kein Problem”, sagt sie, “auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen
Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten
nehmen.”
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich
dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
“Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause
bringen.
“Ist doch selbstverständlich.”
“Nee”, sagt die Mutter, “selbstverständlich ist das nicht.
Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen…”
|
Stehen 2 Männer auf der Straße. Sagt der eine:"Ich habe mir jetzt einen Hund gekauft." "Und, wie heißt er?" fragt der andere. "Er heißt Bleibda. Es ist ein russischer Name, aber es ist ein bisschen komisch, wenn ich ich ihn rufe." "Wieso?" "Na ja, ich rufe dann immer: Bleibda, komm her! Bleibda, komm her!"
Ein Vater will herausfinden, wieviel
seine 6-, 10- und 14 jährigen
Edinburgh, Schotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 10 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Stellung, und grüßt den Major zackig: "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Major kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neues?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."
Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED´s und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies". Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig." Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... da fallen dem Ösi die Ohren ab ....
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen. Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?" - "Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz. "Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."
Wir befinden uns in der Zeit der Rassenkämpfe in der USA... Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow. "Ja, das habe ich.", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst. "Nein", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy. "Ja", meint Gagarin. "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten(nicht Gläubige) wie Theisten (Gläubige) unter meinen Wählern." Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz..."
Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: "Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus..." Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!"
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"
Elfjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Inge und ich wollen
heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das
finanzieren?" - "Na ja, wenn Du und Inges Papa das Taschengeld ein
bisschen erhöhen, klappt das schon!" - "Ja und was ist, wenn ihr ein
Kind bekommt?" - "Hmm, bisher haben wir da immer Glück gehabt."
"Liebling, morgen
verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch
irgendetwas für Dich tun?" - "Nein, danke, das genügt..."
Ein Mann mit einem Glasauge hat den Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender finden, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem Raser überholt. Zwei Ecken weiter knallt der Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
Bei
einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
"Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle
Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine
kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über
Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf,
mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!"
- "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht
machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur,
ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht
diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"
Zwei alte
Schulfreunde treffen sich. Einer der beiden hat gerade seine
Frau verloren. Der andere spricht sein Beileid aus und fragt wie
das denn passiert sei. Sagt dieser: "Sie ist an einer
Pilzvergiftung gestorben!" - "Das ist aber tragisch, mein
Beileid!" Es vergeht einige Zeit und die beiden treffen sich
erneut. Schon wieder hat der Pechvogel eine Frau verloren. "Was?
Schon wieder eine Frau verloren? Mein Beileid, was war es denn
diesmal?" - "Es war wieder eine Pilzvergiftung!" Es vergehen
viele Jahre bis sie sich zufällig an einer Bushaltestelle
treffen. Erneut ist der eine Schwarz gekleidet. "Nee, sag nicht
du hast schon wieder eine Frau durch Pilzvergiftung verloren?" -
"Nein, diesmal durch Schädelbasisbruch!" - "Das ist ja
schrecklich, wie ist das denn passiert?" - "Naja, die wollte
halt die vergifteten Pilze nicht essen...!"
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zustecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"
Schröder will einen arbeitslosen Architekten (ver)trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen wie du." Der Architekt brummt zurück: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Der kleine Rudi sieht, wie
sich seine Mutter zwischen den Beinen steichelt und dabei
stöhnt: "Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann!" Schnell
rennt er in sein Zimmer, zupft an seinem Pimmelchen und ruft:
"Ich brauch ein Fahrrrad, ich brauch ein Fahrrad."
2 Blondinen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." - "So, von wem denn?" - "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!" Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!" Frankfurter: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang..."
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefe Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn selber dorthin gehängt, zum trocknen!" Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?" Eine Brünette und eine Blondine fahren mit dem Auto aufs Land. Da sehen sie eine andere Blondine in einem Ruderbot rudern mitten auf einer Wiese, sagt die Brünette. "Ach ist die aber blöd." Worauf ihre Beifahrerin sagt: "Ja ich würde ihr ja auch eine Runter haun aber ich kann nicht Schwimmen."
Manöver in der
Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt
im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild
umher. Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie so
herum?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir,
dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." -
"Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr
Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den
Hosenbeinen hoch und ich hörte da ein wispern: "Also du nimmst
das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und den Zapfen
heben wir uns für den Winter auf."
"Schatz, ich bekomm das scheiss Puzzle mit dem Hahn nicht hin!" - "Pack die Cornflakes wieder ein und lass uns NIE wieder darüber reden..."
Flaute im
Freudenhaus. Sabine läßt sich von Egon überreden, für eine ganze
Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den
Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf
und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier
unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör
auf, ich kann nicht mehr!" - "Was heißt hier Egon? Egon sitzt
unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!"
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde, dann zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist?" So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?" Da antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen." °
Die Katze eines
Architekten, eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen
vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude
mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frißt sie alles
auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser,
vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten,
erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer
Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten
Hunderter in die Nase, knallt die beiden anderen Miezen
ordentlich durch und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT
ARBEITEN..."
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zum Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen..."
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" - "Na Du und Deine Freundin!" An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Es gibt 3
Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren: 1. Indem man
gutaussehende Frauen einstellt, das ist die schönste - 2. Indem
man das ganze Geld der Firma anzündet und ein Lagerfeuer macht,
das ist die amüsanteste - 3. Indem man Windows auf den Rechnern
installiert, das ist die sicherste...
Der Kollege nähert sich der blonden Sekretärin in eindeutiger Weise. "Wer sagt Ihnen denn, dass ich so leicht zu haben bin?", entgegnet diese. Daraufhin antwortet er: "Na die komplette männliche Belegschaft unserer Firma!"
Nachwuchs beim
Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in
die Kirche gekommen. Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus
den Armen. Geistesgegenwaertig hechtet der Torhueter in Richtung
Altar und faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf.
Die Gaeste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt
zweimal auf und schlaegt gekonnt ab...
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn, sagen wir, für eine Rippe?"
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
Der junge Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem hübchen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen danach: "Wollen Sie ihn nochmal sehen?" Kannibalenkind komt aus der Schule nach Hause, die Mutter steht am Herd und rührt im Topf herum. "Was gibt es denn heute Schönes?" Die Mutter zeigt auf einen aufgebrochenen Sarg in der Ecke. "Oh, neeeee - nich' schon wieder Konserven!"
Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über Säuglingsnahrung. Dann fragt er: "Nun, Kinder, wer kann mir drei Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch sagen?" Der kleine Fritzchen meldet sich: "Erstens ist die Muttermilch bekömmlicher, zweitens ist sie billiger und drittens kann die Katze nicht ran..."
In der Schule wird der Schulrat erwartet, dazu soll einer der Schüler ein Gedicht aufsagen. Keiner meldet sich, außer Fritzchen. Da aber die Lehrerin weiß, das ein Gedicht von ihm nicht ohne ist, und die Zeit drängt, sagt Sie: "Fritzchen, sag doch einmal den Anfang des Gedichtes." Fritzchen fängt an.: "Gülden geht die Sonne auf. Federwolken fliegen." - "Gut", sagt die Lehrerin, denn es klopft bereits an der Tür und der Schulrat kommt herrein. Als er nach einem Gedicht der Schüler fragt, meldet sich klein Fritzchen und beginnt. "Gülden steigt die Sonne auf, Federwölkchen fliegen, frisch gebummst steht Mamma auf, Vater bleibt noch liegen."
Eine einsame kleine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Dort ist es stockfinster und grabesstill. Die Kleine Zelle ruft: "Huhuu, ist denn hier niemand?" Es antwortet niemand. Die kleine Zelle ruft wieder: "Huhuuuuu, hört mich denn keiner?" Wieder keine Antwort. Da kommt eine andere kleine Zelle vorbei und fragt: "Was machst du denn hier so ganz alleine, komm doch mit, wir sind alle unten..."
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?'' fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du'' stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.'' Der Ehemann seufzt. "Na und?'' fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ''Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen."
Eine
Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich
bin gerade vergewaltigt worden."
Nach dem ersten
Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild.
Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in
die Hand. Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins
Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch
nur zwei Worte für dich", brüllt er ihr nach. "Lass loooos!"
Ein junges Mädchen
faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben
sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie
schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht
es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
Was ist gelebte
Ökumäne? Wenn Sie kniet und Er steht!
Kommt ein Mann in ein
Waffengeschäft. "Ja hallo, ich möchte gern ein
scharfschützengewehr kaufen." Der Verkäufer holt aus seinem
Regal ein großes Gewehr. "Das hier ist ein Spitzenmodell,
brandneu, mit verbessertem Kugellauf und einem sehr präzisen
Fernrohr, sehen sie, man kann sogar mein Haus durch das Fernrohr
sehen", meint er und reicht dem Mann das Gewehr. Dieser schaut
eine Weile durch das Rohr und meint stirnrunzelnd: "Also ich
sehe da tatsächlich eine nackte Frau und einen nackten Mann in
ihrem Haus herumrennen." Der Verkäufer reißt schnell das Gewehr
an sich und schaut hindurch: "Oh mein Gott, das ist ja meine
Frau und mein Nachbar!" Wutentbrannt gibt er dem Mann das Gewehr
in die Hand und sagt: "Hören sie zu, sie bekommen dieser Gewehr
und 2 Kugeln umsonst, wenn sie damit meiner Frau in den Kopf
schießen und meinem Nachbar den Schwanz abknallen!" Der Mann
schaut wieder durchs Fernrohr, überlegt kurz und meint: "Hmm,
ich denke, dazu brauche ich jetzt nur noch einen Schuss."
Er kommt abends von der
Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: "Schatz
wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie
Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando
2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann
schlafen wir miteinander, ok?" Sie ist einverstanden. Sie liegen
im Bett, sagt die Frau: "Kommando 4!", er ganz verdattert und
fragt Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch..."
|